Desahogo - Relatos Eróticos

Desahogo

Normal, que es ser normal en un mundo donde todo es disímil, donde nada es lo que parece ser, Normal es amar a una persona de distinto sexo al tuyo?, porque debe ser eso normal, porque amar a una persona de tu mismo sexo es anormal? Porque? Quien establece lo que debe o no ser normal, quien me impone normalidad, cuando todos a la vez tienen algo de anormales…

Por miedo a ser anormal a ser diferente, todos en algún momento de nuestras vidas nos refugiamos en una mentira que intentamos vivir pero que siempre fracasa, vivimos una vida fingiendo ser alguien distinto, ser feliz no existe en nosotros, simplemente nos conformamos con aquello que creemos que esta bien? Pero porque está bien amar a una persona de distinto sexo, quien tiene derecho a decirte a quien amar.

Tengo 29 años, soy una mujer que ama a otra mujer; a los 15 años descubrí que mi camino no iba a ser el mismo que las demás de mi especie (creo que siempre sabes que no eres igual a los demás). Al principio me asuste, no quería sentir diferente, no quería ser el bicho raro del grupo, de la que todos hablaran por ser “distinta”, por tener sentimientos contrarios al común de las personas. Quería ser igual a los demás, sentir igual que mis amigas. Por años me negué a la realidad, a mi realidad, deje de ser feliz, y empecé a vivir una vida que no era mía, una vida que jamás me perteneció, llena de mentiras.

Me crie dentro de una familia cristiana, y siempre escuchaba comentarios negativos sobre la homosexualidad, ...

... por este motivo y además todo lo negativo que mostraba la televisión me resistía a mis pensamientos hacia otra mujer, a sentir cosas por una, en mi cabeza no existía la posibilidad de hacer realidad esos pensamientos, quería borrar todo lo que mi mente escondía, no quería sentir nada lo que estaba sintiendo, simplemente quería ser “normal”. Pase años escondiendo mis pensamientos, mis sentimiento, engañando a los demás, pero lo que era más tormentoso me engañaba a mí misma, me estaba matando poco a poco. Tuve momentos muy malos, en los que me sentía sola, muchísimas veces quise acabar con mi vida, quería que todos mis pensamientos acabaran. Por más que intentaba alejar sentimientos hacia otra mujer, por más esfuerzos que hacia todo era en vano. Esos pensamientos, esos sentimientos eran más fuertes, no lograba derribarlos, me sentía mal, sentía que no podría con eso, que tarde o temprano terminaría cediendo a esos “malos” sentimientos, pero no quería, me rehusaba, pero un día todo cambio en mí, una luz entro en mi mente y me di cuenta de lo tonta que fui, después de años escondiéndome supe que yo no era la rara, no era la anormal, después de querer morirme porque ya no podía más con esos sentimientos, comprendí que era lo mejor que me había podido pasar, entendí que ser “anormal” es un regalo, que el resto está mal con tanta maldad, con tanta ignorancia. Recién en ese momento empecé a ser libre, comencé a vivir mi vida, a ser yo. Sentí un gran alivio, sentí que un gran peso se ...