La mamá de Joaquín, Cap 5 - Relatos Eróticos

La mamá de Joaquín, Cap 5

... saltado por mí o qué, porque si fuera por ese loco, me terminaba matando. La cosa es que desperté después de un montón de tiempo en el hospital. Tenía un brazo enyesado y me dolía todo el cuerpo. No sé de cómo no perdí un diente con la primera piña que me comí. Estuve una semana internado y ahora en reposo en casa. Nunca extrañé tanto la escuela, la puta madre. Y a la Andrea. La vi sólo tres veces, pero cómo extrañaba a esa mina. Nunca en la vida me sentí tan solo y tan débil. La puta madre que los parió a todos.

Andrea

Me gustó que fuera a mi casa a buscarme. A mí también me empezaban a dar ganas de estar de nuevo con él. Me escucho decir esas palabras y siento que estoy perdiendo la cordura, pero es así. De todas formas, ni loca iba a hacer algo con él mientras Rubén dormía en el cuarto. Creo que ese límite jamás lo pasaría, aunque también es cierto que ya pasé varios límites que nunca creí que pasaría. Así que le pedí que por favor se fuera, insinuando la posibilidad de un futuro encuentro, pero sin prometerle nada.

Pensé en darle mi teléfono, para que me llame cuando ni Rubén ni Joaco estuvieran en casa. Pero ya estaba jugando demasiado con fuego, no era sensato agregar más riesgo a una situación ya de por sí riesgosa.

Varios días después de ese primer encuentro, todavía sentía como si su sexo estuviese adentro mío. Cada vez que recordaba la manera brusca y vehemente con la que me acariciaba; y la energía salvaje con la que me penetraba, mi ropa interior se ...

... empapaba.

No sé en qué momento sentía más vergüenza y asco de mí misma: cuando veía a Rubén, totalmente perdido en su melancolía, como sucede desde que caímos en desgracia, o cuando le doy una afectuoso beso en la mejilla a Joaquín. No pasa día sin que me sienta una persona insignificante y traicionera. Y no pasa día en que desee repetir la traición.

Pero sentirme tan miserable iba acompañado de una extraña sensación de libertad. Si bien me estaba metiendo en una maraña de engaños y mentiras de la que sería difícil salir, también sentía que comenzaba a conocerme a mí misma.

La mujer de ética intachable, que sabía con exactitud lo que quería para su vida, que tenía en claro lo que estaba bien y lo que estaba mal, que no necesitaba nada más que a su familia para sentirse plena, esa mujer no era más que una farsa.

En el fondo, no era más que una niña a la que se la convenció de que saltarse la etapa más importante de su vida, estaba bien. No culpaba a Rubén por eso. O en todo caso, no más que a mis padres puritanos, que me inculcaron la absurda idea de que el matrimonio era sagrado, y de que una debe casarse con el primer hombre que la desflore. Aunque en el fondo, supongo que tanto Rubén como mis padres, son víctimas, al igual que yo, de esta sociedad hipócrita.

Con todas estas ideas nuevas empecé a encarar mi vida, más confundida y más segura a la vez.

El jueves de la semana pasada me tocó estar en la oficina para organizar las citas de la semana siguiente del ...